在关系研究中，有一个概念被称为“转折点”。这些是关系发生变化的时刻，可能是由于生活环境的变化，也可能是由于更戏剧性的事情，比如吵架或团聚。
研究表明，长期的友谊往往涉及多个转折点。“友谊有很多不同的发展轨迹，”堪萨斯大学人际关系与技术实验室主任杰弗里·霍尔说。“它们可以上升，可以下降，也可以稳定下来。”
有时候，如果一段关系已经崩溃，一个人必须主动发起一个转折点来恢复它。当然，如何做到这一点，首先取决于你们的友谊为何受到损害。你是否在成年后与儿时的朋友渐行渐远，或者你是否在朋友分手或背叛后试图修复伤害?
专家表示，无论情况如何，通常都有可能让你们的友谊重回正轨。从这里开始。
如果你只是失去了联系
首先，摆脱你自己的想法。2024年的一项研究表明，人们倾向于拒绝联系老朋友，即使他们想联系，因为这感觉就像和陌生人说话一样尴尬。其他研究表明，我们不联系是因为我们一直低估了人们对我们的帮助有多感激。
但事实是，人们通常对老朋友的消息反应良好，如果是意想不到的互动，可能会更加如此，蒙特利尔专门研究成人友谊的临床心理学家米里亚姆·基尔迈耶(Miriam Kirmayer)说。发送这样的短信可能会让人感到不舒服，但“这是一个让别人开心的机会，”她说。
也就是说，如果你的提议背后有一个理由，那么它更有可能成功。原因可能很明显——你刚搬到他们的城市，想要赶上他们——或者你可能不得不创造一个，科尔迈耶说。“你可以简单而认真地说，‘我不知道为什么这么长时间以来你一直在我的脑海里……但我必须让你知道，有件事让我想起了你，’”她说。这样做只是为了让他们明白你为什么要联系他们，这样他们就不会被突如其来的信息弄糊涂，然后想知道你想要什么。
科尔迈耶建议从一小步开始，比如发短信或在社交媒体上发消息，这样你就能感受到气氛，让关系有机地发展。但博伊西州立大学(Boise State University)研究友谊的心理科学助理教授杰西卡·艾尔斯(Jessica Ayers)说，如果你真的想再次成为朋友(如果地理位置允许的话)，最终进行面对面的朋友约会是很重要的。
她说，“面对面做事，眼神交流，能够坦诚相见”会让你们更容易再次了解对方，并表明你们认真地想要重新建立联系。
霍尔说，一旦你完成了最难的部分——迈出第一步——保持一致是防止新恋情破裂的关键。如果你们住在同一个地方，你可以安排一个固定的午餐约会。或者，如果你不这样做，也许这是一个经常性的虚拟聚会。例如，霍尔每个月都会和他婚礼上的伴郎朋友打一次电话;有时他们聊15分钟，有时聊几个小时，但他们总是能做到。
最后，试着把你的联系带到现在，而不是仅仅依靠怀旧，Kirmayer说。注意询问他们目前的兴趣和爱好，或者甚至试着一起寻找新的兴趣和爱好。
如果你的友谊破裂了(是你造成的)
如果你决定结束一段友谊，或者你的行为导致了朋友的分手，重新打开这本书会让你显得有些谦逊。
艾尔斯说，如果你需要道歉，但还没有道歉，那就从现在开始吧——假设你以前的朋友愿意听你道歉。你可以先向他们发送这样的信息:“我想重新联系。我知道我欠你一个道歉。这样做有什么出路吗?’”艾尔斯建议道。她说，直接道歉可能感觉更容易，但让对方有时间来决定他们想和你有多少互动，如果有的话，可能会更友善。
霍尔说，尽管很难，但你必须愿意接受任何结果。他说:“真诚而有意义的道歉是没有期望的。”“如果他们甚至不想回应，那是他们的决定。如果你做错了，你必须承认错误——承认错误意味着你不能强迫他们做任何事情。”
但如果你最初的道歉进行得很顺利，你的朋友同意再试一次，那就抵制住继续卑躬屈膝的诱惑，基尔迈耶说。不断地道歉会让人觉得不真诚，甚至是在操纵，就像你想让你的朋友感到内疚，然后原谅你，回到过去的样子。
艾尔斯说，与其过度道歉，不如“表现出你已经改变了”。“这很难，需要花费很多时间和精力，”但这是证明你已经准备好重新投入这段关系的最好方式。
如果你的友谊破裂了(是他们造成的)
艾尔斯说，在重温一段旧关系之前，最好先弄清楚你为什么不得不这样做。如果你联系的是曾经伤害或拒绝过你的人，这一点尤为重要。你只是想要个了结或道歉，还是你真的有兴趣试着和他重归于好?克尔迈耶说，明确地表达你想从重新联系中得到什么，有助于为双方奠定基础。
但是，再次记住，你不能强迫任何人成为你的朋友——即使你觉得自己是之前被冤枉的人。如果有人决定终止你们的关系，或者做出了伤害你们关系的行为，他们可能不会有兴趣回到你们的关系中，即使你有兴趣。
艾尔斯说，如果最初的分手是由于性格冲突造成的，这种情况就更有可能发生。她在研究生院研究了“破坏友谊的人”，发现人们通常更容易解决情境问题，比如一个人太忙了，而不是内在的性格差异。如果你的朋友因为不喜欢你的幽默感而不再和你说话，除非你的笑话有了幽默感，否则情况不太可能改变。
如果你和你的朋友再试一次，你发现自己在努力从过去的伤痛中走出来，你有几个选择。你可以试着把它说出来，要么自己说，要么一起去看心理医生。(科尔梅耶说，明确提供友谊治疗的临床医生并不多，但一些提供婚姻或家庭治疗的医生可能愿意与朋友合作。)你可以接受你们的友谊可能永远不会像以前那样牢固，但也许可以存在于特定的环境中——也许你们不再是亲密的知己，但你们喜欢一起去练瑜伽。或者，你可以明确约定不谈论过去的冲突，希望能过去，科尔迈耶说。
这样做可能会让人觉得你在回避房间里的大象。但科尔迈耶说，忽略一个棘手的话题和共同决定把它放在一边是有区别的。“这是一个界限，”她说，它可以帮助你少关注过去，多关注未来。
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希望本篇文章《修复裂痕：重拾失去的友谊之道》能对你有所帮助！
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